“Regreso al futuro”, en verso.

Regreso al futuro, by LoloDudo

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Los viajes en el tiempo han despertado
desde antiguo, la fascinación del hombre;
casi nada hay que tanto nos asombre
como ese transitar imaginado
del presente al futuro, o al pasado.

Son muchas las historias de este tipo,
y algunas son tan buenas que hasta el hipo
te quitan por su audacia,
verbigracia:
de Dickens, su “Canción de Navidad”,
de Asimov, “El fin de la Eternidad”,
de Mark Twain (grandioso, os lo aseguro)
“Un yanqui en la corte del rey Arturo”.

Con tanta historia y tanto buen autor,
no es fácil discernir cuál es mejor,
y aunque hay millones que se vanaglorian
de la historia de Marty y su Delorian,
considero (no voy a ser ambiguo)
que el relato se queda un tanto exiguo.

***

Seamos claros: Marty es un gamberro,
o, como poco, está como un cencerro:
tras sólo tres minutos de metraje,
y aún sin mostrarse al espectador,
ya puede presumir en su bagaje
de haber hecho estallar un amplificador.

Acto seguido, se hace, el malandrín,
(asiéndose a los coches con tal fin),
arrastrar en su monopatín
(poniendo en un peligro colosal
a la seguridad vial).

Por si esto fuera poco, el privilegio
se permite de llegar tarde al colegio.

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***

Lo incívico y salvaje de este obrar
se explica cuando entramos en su hogar…

…¡y es que evoca su familia a la pandilla
que servía de tropa a Pancho Villa!

Empiezo por hablaros de la madre
tan rolliza que no cabe en el encuadre,
y además de estar gorda como un buey,
recuerda en su ideario al Opus Dei,
y encima, por cómo se despacha,
se intuye que se pasa el día borracha.

***

De puro mojigato a sus hermanos
dan ganas de pegarles a dos manos,
y no vemos al tío -¡qué fastidio!-
por hallarse encerrado en el presidio.

Cabeza de familia de este clan,
cuitado y tembloroso como un flan,
completa el cuadro George, progenitor,
un tipo tan medroso y apocado
que con su foto hubiera yo ilustrado
“La Biblia del perfecto perdedor”.

Sirva de ejemplo de su nulo arrojo
la humillación que, a su entero antojo,
le inflige Biff, su supervisor,
un tipo miserable y un canalla,
que, cotidianamente, le avasalla.

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***

Si una familia así ya es un castigo,
resulta que, además, su único amigo
es un freak de cuidado, cuya pinta
os describiré de forma muy sucinta:
recuerda en casi todo el infeliz
al bueno de Juanito Tamariz,
si bien hay que insertar aquí un matiz,
pues, en vez del sombrero estrafalario,
viste un mono (también llamado buzo),
y en lugar del violín imaginario
su fetiche es el condensador de fluzo
(si no saben lo que es este aparato,
tranquilos, se lo explicaré en un rato).

Responde el freak al nombre de Emeterio,
apelativo sin duda un poco serio
para un tipo que evoca a “Fraguel Rock”,
tal vez por eso se hace llamar “Doc”.

El caso es que este “Doc” de mi alusión
cita a su amigo Marty aquella noche
para mostrarle su última invención,
lo que aparenta ser tan sólo un coche.

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***

“M: – ¡Caramba Doc, qué coche tan bonito!;
gran acabado, diseño exquisito…
tal que a su lado, Kitt “El Fantástico”
parecería un juguete de plástico”.

“D: – No te dejes llevar por la apariencia…
¡Estamos ante un hito de la ciencia!
Pues con este Delorean tuneado
se puede ir al futuro y al pasado”.

(Todo gracias al condensador 
citado en un párrafo anterior,
un cacharrito con forma de i griega
ornamentado con luces de pega).

***

Ante revelación tan singular,
Marty tan sólo acierta a formular
la típica pregunta masculina:

“M: – ¿Es diésel o va con gasolina?”.

“D: – Me temo que en cuestión de carburante
con esos que me citas no hay bastante;
viajar hasta la edad de Marco Antonio
requiere la potencia del plutonio”.

“M: – ¿Plutonio? ¿Es eso un chiste?
¿Cómo lo conseguiste?”.

“D: – Robéselo a unos libios en un despiste”.

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***

En medio de esta audaz conversación
hacen, súbitamente, aparición,
con un cabreo digno del demonio,
los libios reclamando su plutonio:

“L: – ¡Hola! ¿Qué tal? ¡Salam malekún!
¡Se os pinta el futuro de color betún!”
– dice uno al tiempo (¡maldita la hora!),
que carga y blande su ametralladora -.

Sin tiempo pa esconderse ni correr,
la única cosa que Marty puede hacer
es abrir bien los ojos para ver
a Doc tornado en queso de gruyer.

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Y cuando ya se presiente
que él mismo será el siguiente,
al que colocará el destino
es una caja de pino,
al libio aquel que acribilla
el arma se le encasquilla,
circunstancia que aprovecha
Marty para, a toda mecha,
subirse de un salto al buga
y tratar de emprender la fuga.

Le pisó con tanto ahínco,
que, casi sin darse cuenta,
alcanzó ciento cuarenta;
y así fue cómo pegó un brinco
al año cincuenta y cinco.

(hagan valer su autoestima,
ahórrense aquí la rima).

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***

Su incursión en el pasado
comenzó con muy mal hado,
pues tras el umbral del tiempo franquear,
fue a empotrar el coche dentro de un pajar,
cuyo propietario, un granjero loco,
no le frió a tiros, pero por muy poco.

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Después buscó un buen refugio
donde aparcó el artilugio,
y se fue a dar un paseo
pensando: “¡esto pinta feo!…

…¡y es que se había quedao tieso,
sin plutonio pal regreso!

¡A la penosa experiencia
de presenciar como palma
su buen amigo del alma
suma ahora la contingencia
de descubrirse atrapado
en un rincón del pasado!

***

Comprendió que de tan dura
e inquietante coyuntura
no saldría fácilmente;
no sin contar con la mente
del más dotado, sin duda,
para brindarle su ayuda.

Y ese era Doc… ¡su amigo, su hermano!
que, a buen seguro, echaría una mano.

Mas… ¿cómo lo encontraría?
¿En qué dirección vivía?

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***

A un bar-café-heladería
entró a consultar la guía
local de telefonía…

¡Vaya sobresalto cuando, en su interior,
topa cara a cara a su progenitor,
quien, pese a ser sólo un adolescente,
ya rezuma un aire triste y decadente!

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Antes de, siquiera poder reaccionar,
Marty reconoce a otro tipo en el bar:
se trata de Biff, que, con su pandilla,
se mofa de George, le acosa y le humilla.

En lugar de batirse en buena lid,
y de plantar cara a su ofensor,
George, sumiso, inclina la cerviz,
y acata cual vasallo ante señor.

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Acto seguido, el insulso
salió corriendo sin más.

Como siguiendo un impulso,
su hijo salió detrás.

***

Le siguió durante un rato,
hasta que, ágil como un gato,
trepó a un árbol de repente,
sacó unos binoculares,
y dirigió sus mirares
al edificio de enfrente,
donde una joven en tetas
se cambiaba de vestido,
ajena a aquel pervertido
de miradas indiscretas,
mientras, Marty, en la calzada,
no daba crédito a nada.

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***

Con un escorzo imposible,
George intentó hacer visible
lo que no podía verse…
…¡no pudo evitar caerse!

Fue a parar al pavimento
en el preciso momento
en que un coche iba a pasar…

Se adivina una tragedia,
pero Marty lo remedia
con su valiente actuar
pues salta, aparta a su viejo
y le salva, así, el pellejo.

 De esta acción el resultado
es que es Marty atropellado
en lugar del infeliz,
dando a la historia un cariz
funesto e inesperado,
pues con este hecho ha alterado
el futuro y el pasado.

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Me explico: el que conducía
era su abuelo materno,
que estaba predestinado
a atropellar aquel día
al idiota de su yerno,
y trasladarlo de urgencia
a su propia residencia,
lo que iba a propiciar
que su hija y el idiota
se hubieran de enamorar.

Mas, por haber usurpado
Marty el rol de accidentado,
queda el destino en suspenso,
aunque a este embrollo tan denso
de cómos y de porqués
regresaremos después,
porque ahora lo urgente es
contar que tras el traspiés
George salió de allí por pies,
y, por su parte, el abuelo
recogió a Marty del suelo,
y se lo llevó a su casa.

Y la cosa tiene guasa,
porque allí va a conocer,
aún más niña que mujer,
a su madre, y lo jocoso
es que ella inicia un flirteo
que casi ronda el acoso.

Causole tal actitud
a Marty gran inquietud,
y escapó con prontitud
de su efusiva mamá,
en pos de Doc, quien quizá,
si se le mostraba amable,
se avendría a echar un cable.

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***

Se plantó en su domicilio
clamando un poco de auxilio
y así le llamó: toc, toc
“¡Ábreme la puerta, Doc!”

D: “¿Quién eres?
¿Qué coño quieres?”

M: “No es sencillo de explicar,
he llegado del futuro
y te he venido a buscar
porque estoy en un apuro”.

D: “¡Lárgate de aquí, mendigo!”

M: “¡Doc, soy Marty, soy tu amigo!”

D: “Supongamos que es verdad,
dime, por curiosidad:
¿quién presidirá el gobierno
30 años después de hoy?”

M: “Será Mariano Rajoy”.

D: “¿Quién es, que no lo discierno?”

M: “¡Perdón! ¿He dicho Rajoy?
¡Hay que ver qué espeso estoy!
estos viajes me fatigan…
no es Mariano; es Ronald `Rigan’”

D: “¿Ronald ‘Rigan’?¿El actor?
¡Invéntate algo mejor!”

En vista de que su amigo le toma por un merluzo,
Marty saca a relucir el condensador de fluzo,
ante lo cual, Emeterio
le empieza a tomar en serio:

D: “Anda, pasa,
entra en mi casa,
que te invito un refrigerio”.

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***

Doc estuvo muy cortés
y mostró un gran interés
en ayudar al muchacho,
pero todo se fue al tacho
cuando surgió la cuestión
relativa a la energía
que el Delorean requería
para iniciar la ignición:

D: “- ¿He oído un “gigavatio”
¡Hay que ver cómo está el patio!
¡Para obtener ese ratio
se requiere la energía
del más fuerte de los rayos!
¡No hablamos de un dos caballos!”

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M: “¿La fuerza de un rayo, dices?
¡Mostrémonos, pues, felices!

¡Y es que nos mima la suerte
si es tan solo un rayo fuerte
lo que demanda este plan!

¡Por miles se contarán
el sábado en la ciudad!…
…¡se avecina tempestad!

Y caerá un rayo en concreto
-dijo, agitando un folleto-,
de magnitud colosal,
el cual por siempre la historia
conservará en la memoria,
pues topó en su trayectoria
el reloj municipal,
y nunca más cantó el cuco
que habitaba en el peluco”.

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Por ser hecho singular
en la historia del lugar,
se había levantado acta
y se sabía la hora exacta
en la que esto iba a ocurrir…

¡Doc comienza a discurrir!

D: “Bastaría con unir
y transferir de algún modo
(quizás con un electrodo)
el grueso de la energía
que el rayo generaría
directamente al motor…
¡es concebible, en rigor!”

M: “¡Sabía que me ayudarías!
¡Ya que aún faltan unos días,
me voy a alternar un rato!”

D: “¡Ni se te ocurra, insensato!
¡Con nadie has de departir,
ni cosa alguna tocar,
pues podrías alterar
la línea del devenir!

¡Cualquier pequeñez que hagas
tendrá resultas aciagas!”

M:”Creo que es tarde para eso…”
-dijo, evocando el suceso
que evitó que sus papás
coincidieran… y algo más-.

D: “En tal caso me aventuro
a informarte de que oscuro
se presenta tu futuro:
¡si ellos no se han conocido,
tú jamás habrás nacido!”.

Y, al tiempo que esto decía,
Marty se sobrecogía,
pues sacose del bolsillo
una foto familiar,
en que su faz de pardillo
se parecía  esfumar.

M: “ ¡Menudo galimatías!
En mi caso… ¿tú qué harías?”

D: “ ¡Tendrás que hacer de alcahuete,
o se irá todo al garete”

M: “Siendo ese el único medio
para ponerle remedio
a mi maltrecho destino,
trataré de, con buen tino,
ejercer de Celestino”.

D: “El sábado por la noche.
tendré preparado el coche

para la hora precisa…

Ahora corre, date prisa,
y soluciona este entuerto,
o, si no, eres hombre muerto”.

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***

Dicho y hecho: al día siguiente,
Marty intenta persuadir
a George insistentemente
de que la invite a salir.

Mas es tanta y tan ingente
la falta de fe en sí mismo
que se muestra reticente,
lo que hará que Marty intente
resultar más convincente
a través de un mecanismo
bastante más elocuente.

Allana esa misma noche
su casa, y en un derroche
ciertamente extraordinario
de atrezzo y de vestuario,
Marty se caracteriza
con ropa de apicultor,
de marciano que aterriza
desde el espacio exterior.

Y, usando un radiocasete,
al bueno de George somete
a un sonido atronador,
instigando su locura,
pero tan a sangre fría
que si lo hiciese la CIA
le llamarían tortura:

M: “- ¡He venido desde lejos
para hacerte una advertencia:
o a Lorraine tiras los tejos
o te induciré demencia!”

En verdad fu convincente
la elaborada maniobra,
pues, justo al día siguiente
puso manos a la obra.

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***

Presto a ejercer de galante,
se plantó ante su doncella,
pero al tenerla delante,
su discurso se atropella…

…¡mal método el balbuceo
para emular a Romeo!

Y la cosa aún fue a peor,
pues apareció en escena
Biff, dispuesto -¡qué faena!-
a arruinar aquel amor…

Viendo su plan derrumbarse,
Marty decide implicarse:
con escaso disimulo
le plantó una zancadilla
que hizo que cayera el chulo
frente a toda su cuadrilla.

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No fue este el final del duelo,
pues cuando se alzó del suelo,
aún recibió el montaraz
un puñetazo en la faz.

¿Y para qué contar más?
Marty huyó de allí por piernas
y el hombre de las cavernas
salió corriendo detrás,
flanqueado por sus secuaces,
y no para hacer las paces.

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***

Le sustrajo a un churumbel
un vetusto transportín,
y compuso, a partir de él,
un tosco monopatín
con el que emprendió la huida;
estrategia algo suicida,
pues, tras su estela, el fantoche
(que se había agenciado un coche),
aceleraba a degüello,
procurando el atropello.

Mas no ha lugar al lamento,
pues la suerte se conjura,
y en el último momento
lo que era muerte segura
se torna en cosa distinta,
cuando Marty hace una finta
digna de José Tomás,
despistando al de detrás,
que, ciego por el encono,
no se había percatado,
de que tenía aparcado
frente a sí un camión de abono.

El despreciable alcornoque
no puede evitar el choque,
con humillante resulta,
pues la mierda le sepulta.

Viéndose objeto de chanza,
Biff clama a gritos venganza.

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***

En vista de que un chimpancé
tendría mayor gracejo
para el arte del cortejo
que el que posee su viejo,
Marty prepara un “plan B”.

Teniendo conocimiento
de que se va a celebrar
(se llama así, no les miento)
el “Baile del Encantamiento
/bajo el mar”
(entiendo que les asombre
lo ridículo del nombre),
pergeña una componenda
para arreglar la jodienda,
y hacer que a su madre, al fin,
George le empiece a hacer “tilín”.

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M: “Ya que a ti te entra el tembleque
cuando te encuentras con ella,
seré yo quien al guateque
acompañe a tu doncella…

…la traeré al aparcamiento
con ansia calenturienta…
¡del arte del tocamiento
le daré cumplida cuenta!”

G: “¡Tu descaro es algo inédito,
a lo que oigo no doy crédito!
¡Si en verdad ese es tu plan,
te lo comas con tu pan!”

M: “Tranquilo, George, no te embales,
que es una moza decente,
y tiene principios morales;
rechazará frontalmente
que pase del coqueteo
al terreno del magreo,
por lo que habrá un forcejeo,
y entonces tú, de repente,
apareces en la noche,
abres la puerta del coche,
y me arreas dos guantazos…

¡ella se echará a tus brazos!

G: “¡Eso ya suena mejor!
¡No habrá lugar al error!”

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Pero vaya si lo hubo…

***

El primer error estuvo
en dar por cierto el supuesto
de que ella, con malos ojos
vería saciar los antojos
de un muchacho tan apuesto…

¡Por muy poco no hubo incesto!

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Mas –y aquí el segundo error-
el asunto aún fue a peor,
pues alguien les interrumpe,
pero no es George quien irrumpe
sino Biff, que resentido
por todo lo acontecido
en la secuencia anterior
(cuando en un giro a la izquierda
se topó un montón de mierda),
busca reparar su honor.

Su cuadrilla de barandas
se llevó a Marty en volandas,
mientras Biff, el vil gusano,
Lorréin metía mano.

Y en estas, como un andante
caballero de los de antes,
de esos que retan con guantes,
presto a salvar a su dama,
George reaparece en la trama,
ignorando por completo
que hubo un cambio de sujeto
con respecto a lo previsto.

Y, claro, se montó un Cristo.

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Y, si bien, sobre el papel
nadie diría que airoso
fuera a salir George de aquel
lance con el jactancioso,
endiñole dos galletas
y le hizo morder el polvo…

¡Lo que no puedan dos tetas,
ni dos carretas,
ni un Volvo!

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***

Resultado de aquel duelo,
termina Biff en el suelo,
y además, aquella acción,
despierta en ella un proceso
de aguerrida ovulación,
pero con todo y con eso,
George no osa darle un beso…

¡En este punto la chica
se pensó que era marica!

***

Mientras, Marty, desde lejos,
libre ya de sus captores,
observaba a sus dos viejos
no consumar sus amores,
al tiempo que se diluía
su imagenen la fotografía:

M: “Como no le bese pronto,
me va a matar el muy tonto”.

***
Marty se sumó a la orquesta
que amenizaba la fiesta
por lesión de un guitarrista,
mientras su padre, en la pista,
preso de su timidez,
se lo seguía pensando
una y otra y otra vez…

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Hubo de ser un borracho,
ansioso por pillar cacho,
el que despertara al macho,
cuando, sin vergüenza alguna,
(como un miembro de una Tuna),
se abalanzó a su señora
e intentó comerle el morro…

Al verla pedir socorro,
al fin, George se malhumora
se sacude sus complejos
por una vez en la vida
y deja a todos perplejos,
pues arranca a su querida
de los brazos del beodo
(que ya le había sobao todo)
y, sin demasiado esfuerzo,
desequilibra al mastuerzo.

Colmado de adrenalina,
hacia Lorraine se encamina,
le planta un beso en la boca
que con la lengua culmina,
y con esta acción provoca
que el maleficio esté roto,
pues reaparece en la foto
lo que se había esfumado…
…¡todo, al fin se había arreglado!

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¡Por poco cambia la historia
cuando, a causa de la euforia,
Marty empieza a tocar rock,
pues faltó el canto de un duro
pa que olvidase el futuro,
y también su cita con Doc!

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***

Llegó, corre que te corre,
a los pies de aquella torre,
donde le aguardaba Doc,
casi en estado de shock.

M: “Hey, Doc, antes de que parta
quiero entregarte esta carta…
cuenta un asunto muy feo
de un libio y un tiroteo”.

D: “- ¡Muchacho, lo tuyo es triste!
¿Acaso nada aprendiste?
¡Nada más quiero saber
de lo que ha de acontecer!

-dijo agitando los brazos,
justo antes de romper
aquella carta en pedazos-.

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¡Y no habrá más discusión!
¡Sube al coche, cabezón!
¡No cometamos el fallo
de dejar pasar el rayo,
pues es nuestra única opción!”

Y aunque un embrollo de cables
por muy poco no causó
consecuencias lamentables
cuando el gran rayo cayó,
en el último segundo,
Doc mandó a Marty a su mundo,
tal como lo planeó.

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***

Al regresar del pasado,
Marty halló las cosas tal
y como las había dejado,
es decir, todo fatal,
pues, si no recuerdo mal,
a Doc se lo habían cargado.

Imaginaos el susto
cuando aquel friki vestusto
se vuelve a poner en pie,
y destapa el paripé:

D: “- ¡No llores por mí, que es broma,
que no estoy muerto ni en coma!

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M: “- ¡Pues maldito sea el chiste!
Dime, Doc… ¿cómo supiste?”

D: “- ¡En la carta por ti escrita,
leí noticias tan malas,
que acudí, al fin, a esta cita,
con un chaleco antibalas”.

M: “- ¿Pero no la habías roto?”

D: “- Cuando cesó el alboroto,
cogí los trozos del suelo
y los remendé con celo”.

M: “- ¿Y  aquella declamatoria
de, ante todo, preservar
el transcurso de la historia?”

D:- “Pues… ¡pelillos a la mar!
¡Aquí paz, y después gloria!”

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***

Solventado al fin -¡qué alivio! –
el episodio del libio,
Marty corrobora que ésa
no era la única sorpresa
con la que se iba a encontrar,
pues al llegar a su hogar,
si algo hay que no le cuadre,
es la pinta de su madre…

…¡aquella dama rolliza
salida de una caverna
es ahora una maciza
madre de lo más moderna!

2009915164121.52508189_1000X1000.
¡Y sus hermanos, aquellos  despojos,
que, de mirarlos, dolían los ojos,
carne de circo de los horrores,
son ahora putos triunfadores!

Por su parte, George McFly,
el pusilánime, el bobo,
el que parecía haberse
caído de un algorrobo
(como, de hecho, pudo verse)
es ahora un tipo “guay”,
y un escritor de prestigio,
no quedando ni un vestigio
de su faceta julai.

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***

Al que encontró algo peor
fue a Biff, el supervisor
(y a la sazón, el fantoche):
devino en gris perdedor
que a George abrillanta el coche”.

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***

Toma la trama un cariz
de insulso final feliz,
cuando le esboza su novia
sonrisa pícara que obvia,
que esa noche habrá ocasión
de sublimar la pasión,
pero surge de la nada
una versión mejorada
del Delorean tuneado,
y al volante, Doc sentado.

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D: ”- ¡Subid raudos, tortolitos!
¡Es urgente, os lo aseguro,
pues causan vuestros hijitos
estragos en el futuro!”

M: “- ¿Qué le pasa a nuestra prole?
¿Se portan mal en el cole?”

D: “-¡No hay tiempo de explicaciones,
abrochad los cinturones!”

Acto seguido, volando,
se pierden tras la colina;
justo, en ese instante, es cuando
la película termina.

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***

Conclusa la narración de los eventos,
permitan que dedique unos momentos
a emitir mi propio juicio de valor
sobre el comportamiento del doctor,
cuyo discurso cansino
de preservar el destino
con el que dio tanto engorro,
fue, a la postre, un cuento chino
que se pasó por el forro…

..contradicción muy notoria
a la que nunca hizo frente,
y es que, aunque el film no lo cuente,
hubo infaustas consecuencias
de las que doy referencia:

por no haberle disparado
una bala en la cabeza
para tener la certeza
de que lo había matado,
el libio aquel fue expulsado
de la banda yihadista,
pasando a engrosar la lista
de parados terroristas.

Anduvo de arriba abajo,
currículum en la mano
buscando un nuevo trabajo
hasta que un día un villano
le ofreció ganarse el pan
currando en Afganistán.

No era un villano cualquiera
malo de maldad somera,
sino un villano ruín,
malo de maldad sin fin;
no un malo como Biff Tanen,
sino uno mucho peor:
hablo de Osama Bin Laden.

Le entrenó como aviador,
le contrató a comisión,
y le encargó la misión
de secuestrar un avión
y estrellarlo en una torre,
y eso ya no hay quien lo borre
de nuestra historia reciente,
porque murió mucha gente.

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***

Y si pensaron, quizás,
que este episodio tan duro
del pasado y del futuro
hizo de Marty alguien más
sabio, juicioso o maduro…

..mejor, no lo piensen más…

…pues tiene la piel tan fina
que nada hay que más le duela
ni le cause más inquina
que el que le llamen “gallina”,
como se ve en la secuela,
cuando Biff les pone en jaque
por culpa de un almanaque,
aunque de esta felonía,
mejor les hablo otro día,
pues por hoy, ya este tunante
trovador, trovó bastante.

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***

Permitan que les adjunte,
eso sí, un último apunte,
dirigido a los lectores
que tengan hijos menores,
aún cándidos y bisoños:

adviertan a sus retoños,
que si un tipo de apariencia
de vieja gloria del rock
(como era el caso de Doc),
explotando su inocencia,
con cuentos les engatusa
sobre viajes al pasado
y, con esa u otra excusa,
les cita en un descampado…

…¡QUE NO LE ATIENDAN EN MODO ALGUNO,
Y LLAMEN AL CERO NOVENTA Y UNO!

FIN

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12 comentarios sobre ““Regreso al futuro”, en verso.

  1. Me quito mi sombrero presto y raudo
    en signo de respeto hacia tu arte
    y se que al decir esto no defraudo:
    de talento este “blog” es baluarte

    Y no es que venga mucho al caso, pero
    quisiera aprovechar esta ocasion
    para lanzar aviso al mundo entero
    del peligro que acecha en la pasion

    Al estar el divorcio tan de moda
    nunca como hoy se vio tan claro
    necio es al amor componer oda
    hasta el propio Cupido esta en el paro

    Plagado esta este mundo de farsantes
    que dicen dar por ti la vida entera
    mas tras esas palabras elegantes
    se esconde el interes por tu cartera

    Por un euro vende una madre al hijo
    por un cigarro se acuchilla al hermano
    por quitarte un misero botijo
    no dudara en matarte otro humano

    Y estando tal que asi la coyuntura
    conviene andar alerta y bien despierto
    confiar es peligrosa aventura
    y el amor es un desastre cierto

    1. Muchas gracias! Mil disculpas por no haber contestado antes, me ha pillado en pleno período vacacional, durante el cual procuro mantenerme alejado de estas latitudes cibernéticas. Tanto más me alegra a mí volver a encontrarle a usted por aquí. Y en cuanto a su amable cumplido…

      …más que como el Ebro, soy
      un poco como el Guadiana
      que aunque se deja ver hoy
      desaparece mañana.

      Saludos!

  2. Gracias por haberme enviado el email indicando este post. Ha valido la pena! Enhorabuena por tu original forma de compartir tu aficción por la ciencia ficción.

    Te iba a sugerir el Señor de los Anillos en verso, pero menuda faena.

    Traducción Jurada Oficial

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