“Alien, el octavo pasajero”, en verso.

ALIEN, EL OCTAVO PASAJERO by LoloDudo

La historia del octavo pasajero
(noveno si contamos con el gato),
es conocida por el mundo entero,
pero si examinamos el relato
y lo estudiamos con detenimiento,
se hace perceptible de inmediato
que, tal como nos ha ha llegado el cuento,
es una patraña de campeonato.

Los siete tripulantes de una nave
regresan a La Tierra, y ya se sabe
que hablando de distancias siderales
el viaje puede hacerse un poco largo
si no se hace en estado de letargo,
por eso van durmiendo angelicales,
metidos en sarcófagos-nevera
ajenos a la suerte que ya espera.

El caso es que la nave les despierta
porque intercepta una señal de alerta
y en lugar de seguir hacia su casa
prefieren detenerse a ver qué pasa,
llegando hasta un planeta tan sombrío
que con solo mirarlo al más bravío
de los hombres daría escalofrío;
Lambert, Dallas y ‘Kein’ forman el trío
que se lanza (misión un tanto incauta)
a explorarlo en sus trajes de astronauta.

Siguiendo la señal interceptada
arriban a una nave abandonada,
y aunque hallan vestigios de fiera violencia,
insisten en obviar la más mínima prudencia,
y así es como en lugar de emprender la marcha atrás,
deciden que es mejor adentrarse un poco más.

Y pasa lo que tiene que pasar,
cuando dan a parar a unas cavernas
y en lugar de salir de allí por piernas
se ponen a curiosear,
hallando cien mil huevos alienígenas
cubiertos de sustancias cancerígenas.

La cosa, como poco, pinta fea
cuando ‘Kein’ uno de ellos manosea;
infausta idea, cuyo resultante
es que despierta a su único habitante,
una especie de artrópodo mutante,
que se lanza a su cara en un instante
y cual lapa se pega a su semblante.

***
En un alarde de sensatez tardía
(disculpen la ironía)
salen pitando de la huevería
Lambert, Dallas y ‘Kein’, “El Contumaz”,
con el bicho aquel adherido a su faz.

Vuelta la expedición a su aeronave
opina el doctor Ash, que es el que sabe,
que para proceder la única vía
es retirar mediante cirugía
aquel engendro de la zoología.

La inconveniencia de tal decisión
se hace patente en la primera incisión
pues la sangre de aquel molusco atroz
resulta ser un ácido feroz,
capaz de disolver en un instante
el material más sólido y boyante.

Por muy poquito una sola gota
no les dejó la nave inservible y rota.

***

Componen los sucesos hasta ahora
funesta sucesión de adversidades;
tal cúmulo de calamidades
parece anticipar un cataclismo,
mas a continuación todo mejora,
cuando se desadhiere por sí mismo
de la cara de ‘Kein’ el organismo.

Lo que apuntaba en todo a una tragedia
en solo un periquete se remedia:
cae el monstruo aparentemente muerto
y poco después ‘Kein’ ya está despierto.

“¡Menudo sobresalto!¡Vaya susto!
Tras semejante trance lo más justo
es que le demos un capricho al gusto.”

Así, antes de volver a congelarse
decide en pleno la tripulación
que un buen banquete deben de pegarse
a modo de justa celebración.

Mas la alegría solo dura un rato,
pues apenas servido el primer plato
‘Kein’ siente una indisposición,
entrando en convulsión,
y para horror de la tripulación
revienta su esternón
y explotan sus entrañas,
y entre vísceras y restos de lasaña
emerge una nueva alimaña
(siendo la única explicación válida
que el primer bicho era una crisálida,
siendo por tanto el monstruo secundario
el mismo ser en estado larvario).

Tras lanzar una mirada desafiante,
da un salto y se las pira tan campante,
dejando al personal estupefacto
y en este punto acaba el primer acto.

***

Aún conmocionados por situación tan brusca,
se dividen en grupos y parten en su busca.

Armados con un palo y una red,
marchan delante Parker, ‘Ripli’ y Brett.
Siguen un rastro durante un buen rato
y cuando al fin lo encuentran, resulta que era el gato.

Curiosa paradoja, pues un poco después
vuelve a pasar lo mismo, pero justo al revés,
cuando Brett, en busca del felino,
se topa cara a cara al inquilino
del huevo profanado,
que ha cambiado,
¡y vaya si ha cambiado!…

…¡ni Kafka en un momento de apoteosis
concebiría tal metamorfosis!…

…pues en ese momento la criatura
supera ya los dos metros de altura,
¡menuda envergadura!

Y aparte del tamaño,
aún más extraño
es que luzca una doble dentadura,
y con ambas sonríe el caradura
mientras piensa “qué bueno que viniste,
que este cuerpo no se llena con alpiste”.
Y es el final de Brett: un final triste.

***
Llegando a la certeza, por pura deducción,
de que está en los conductos de la ventilación,
planea el capitán lanzarse a su encuentro,
tratar de arrinconarlo y expulsarlo de allí dentro.

Más que una idea se antoja un delirio
que ha de llevarle por fuerza al martirio,
pues como poco parece temerario
encerrarse en un tubo con tan fiero adversario.

Muerto de antemano, como si fuera el Cid
se interna en los conductos a dirimir la lid,
pero a diferencia de Díaz de Vivar,
esta batalla no la puede ganar.

El resultado del plan descabellado
es que termina siendo el cazador cazado;
al poco que se adentra
sucede lo esperado: se lo encuentra,
dando pie a un combate harto desigual,
cuyo desenlace, claro, fue fatal;
pronto de Dallas en aquel conducto
queda tan solo el eco de un eructo.

Sucumbe de este modo el capitán
ante el sofisticado Leviatán,
constituyendo, por más que valeroso,
un sacrificio del todo infructuoso.

***

Muertos el capitán y su segundo,
el asunto se pone furibundo,
cuando el ordenador de a bordo le descubre
a ‘Ripli’ el contubernio que se encubre
tras tanta desventura…
¡Aflora la conjura!

Pues la misión, que creían comercial,
distaba francamente de ser tal,
siendo su fin real
el de llevar aquel monstruo a la Tierra
para usarlo en la industria de la guerra;
y lo peor: el doctor Ash sabía
desde el principio lo que sucedía.

Viéndose descubierto -¡qué bochorno!-
Ash ataca a ‘Ripli’ con una revista porno.
Menos mal que Parker, a golpe de extintor,
tercia en el combate noqueando al doctor,
propinando el impacto con tanta certeza
que además de noquearlo, le arranca la cabeza.

Emerge la segunda parte del complot,
pues Ash, el traicionero, resultó ser un robot.

***

En pleno desconcierto,
intentando solventar aquel entuerto,
empalman tres cables con un pegote
y remiendan la testuz del iscariote,
exigiéndole que hable
y les cuente si aquel ser es vulnerable.

En un tono no exento de retranca
y manando abundante baba blanca
les invita, parafraseando a Dante,
a abandonar, de ahora en adelante,
cualquier mínimo atisbo de esperanza
y asumir que acabarán en la panza
de aquel ser aberrante.

***

No hallando manera, por ser tan fuerte
el enemigo, de darle muerte,
la unica solución será, si cabe,
huir en lanzadera y destruir la nave.

No hay tiempo que perder y es acuciante
para poder huir, portar refrigerante.
Van Parker y Lambert, con tal motivo,
a hacer acopio de él al lugar preceptivo.

Casi lo logran, mas de repente
la criatura se hace presente:
“Hola, ¿qué tal?¿qué es lo que veo?
¿os preparáis para dar un paseo?
si me lo cuentan, no me lo creo:
¿¡ibais a iros
sin despediros!?”

Paralizada por el terror,
Lambert comete el funesto error
de no salir pitando de la estancia
y el monstruo va acortando la distancia.

Cómo terminan, podeis imaginarlo:
los infelices no van a contarlo;
en un periquete, por ser tan cansina,
con muy poco esfuerzo a Lambert fulmina,
cobrándose a Parker como propina.

***

Sabiéndose la única superviviente,
‘Ripli’ intenta huir muy rápidamente;
inicia la secuencia de autodestrucción
y va a la lanzadera con mucha precaución.

Mas su intentona apunta al fracaso
cuando aparece, cortándole el paso,
la criatura -¡ominoso destino!-
que se ha plantado en mitad del camino.

Trata la sargento, con deseperación,
de anular la secuencia de autodestrucción,
pero ya es tarde, y no hay más remedio
que el de tirar por la calle de en medio;
mas cambia su suerte y afloja un poquito
tamaña espiral de infortunio infinito,
pues en lugar de toparse al maldito,
se encuentra esta vez el camino expedito.

De esta manera, tras mucho penar,
alcanza ‘Ripli’ la nave auxiliar;
apenas sí lo cree cuando al fin arranca y huye
y la nave a su espalda explota y se detruye,
no quedando ni una pieza p’al desguace,
pero aún no se vayan, que viene el desenlace.

***

Habiendo la tensión acumulada
causado que se sienta fatigada,
‘Ripli’ se presta
a dormir la siesta
criogenizándose en un sarcófago,
justo en el momento
que, para su tormento,
vuelve a entrar en juego el vil antropófago,
que viajaba oculto en uno de los huecos,
cual pobre inmigrante ilegal de Marruecos.

Urde entonces ‘Ripli’ una estratagema
que contribuirá a sacarle del problema:
en primer lugar se amarra a una silla,
y a continuación, abre una escotilla,
siendo ese el momento en que entendemos su intención,
la de generar despresurización ,
para de ese modo expulsar al espacio
al bicho, que, claro, se muestra reacio,
pues no quiere ser criatura muerta,
y se agarra, por tanto, al marco de la puerta.

Viendo a su contrincante desvalido
´Ripli’ empuña con odio mal fingido
un arpón que encuentra por allí,
y le dispara en pleno frenesí,
consiguiendo expulsarlo, esta vez sí.

Y aunque pertinaz, el monstruo aún se agarra
a la cuerda que el propio arpón amarra,
e intenta seguir dando la tabarra
internándose esta vez por el motor,
termina éste por ser su último error,
y el fin de resistencia tan bizarra,
pues para alivio del espectador
‘Ripli’ enciende el motor y lo achicharra.

***

Habiendo llegado a su fin la narración,
inserto en este punto una consideración,
pues cuestiono, y pongo en entredicho
que el malo de esta historia sea el bicho.

Expónganme, si no, qué tiene de perverso
incubar en un remoto rincón del universo;
aclárenme si entienden que existe algún abuso
en tratar de defenderse si te ataca un intruso;
cuéntenme por qué no culpan al demente
capitán que arriesgó la vida de su gente;
díganme si ‘Kein’, que tocó el huevo con la mano
no encarna la soberbia proverbial del ser humano.

Y así, para que palien
el daño hecho a la imagen de los alien,
proclamo, pues es lo que yo creo,
que al monstruo lo denigran por ser feo.

***

En todo caso, la historia nos deja
como los cuentos, una moraleja:
“ir por la vida tentando a la suerte
con cierta frecuencia conduce a la muerte”.

Voy a intentar decirlo de otro modo:
a un ser tan feo como un Quasimodo
no se os ocurra tocarle los huevos,
¡no si aspiráis a llegar a longevos!,
menos aún si es un extraterrestre,
pues lo más probable es que os defenestre.

Y con este consejo,
pongo el punto final y aquí lo dejo.

Si te gustó, te sugiero “Regreso al futuro, en verso”.

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137 comentarios sobre ““Alien, el octavo pasajero”, en verso.

  1. ¡Genial! No he podido parar de reirme, y lo malo es que lo estaba leyendo en el curro. Pero me da igual, total ya mismo cierra mi empresa…mppf

    Si lo conviertes en costumbre, y aceptas “peticiones”, como los Djs, ¡¡queremos Avatar!! je,jeje

    Un saludo. Hoy me has animado el día.

  2. Muchas gracias!! Me alegro mucho de que te rieras, con esa intención lo escribí jeje

    No puedo hacer gran cosa con lo de tu empresa, pero estudiaré lo de los bichos azules… 😉

    Saludos!!!

  3. Me ha gustado mucho, pero faltan más referencias al principal protagonista de la cinta: el gato. ¿Por qué todo el mundo se empeña en salvarlo, aún a riesgo de su vida?

  4. Felicidades, es genial. Ha sido un placer leerte mientras recreaba gracias a tu versos tan nitidamente la película. Tienes sin lugar a dudas un gran don.

  5. Genial!!!! Otro riéndose en el trabajo, procrastinando, (minutos del café). Lo mejor el final.
    No a la discriminación de los Aliens!!!
    Adpota un Alien!!!

    1. Pasa a trabajar, a ver si voy a contribuir a joder la productividad, que no está el horno para bollos!!! 😄

      “Alien: no lo abandones, él nunca lo haría” jeje

      Muchas gracias!!!

  6. El señor lolodudo ha realizado
    de una película un homenaje,
    y que a todos a conmocionado.

    Desde el fatal abordaje
    hasta el final esperado
    de este magnífico largometraje
    este poema me ha gustado.

    Esperamos por lo tanto
    que siga este camino
    aprovechando entretanto
    para escribir sobre Al Pacino.

  7. Genial las rimas, no obstante he de puntualizar que tanto el desvío como la internada en la base donde encuentran los huevos están premeditadas por el ciborg que tenía órdenes secretas de investigar el suceso. Creo que el guión es bastante bueno en ese sentido.

    1. Sí, yo también lo creo. Obviamente si he hecho esto es porque la peli me gusta, otra cosa es el cachondeo…

      Eso sí, Dallas me parece un pusilánime lo mires como lo mires 😄

      Muchas gracias por comentar!!! Saludos!!

  8. Ha sido imaginar la peli con un juglar medieval al lado! PLAS PLAS PLAS!!!

    PD: “Trata la sargento, con deseperación” -> Ripley es teniente no sargento
    quizá podrías corregir este detallito ya que no te cambia la prosa

    1. Muchas gracias!!!

      Sobre lo de Ripley, no te creas que no había pensado en ello, pero hete aquí que investigando un poco descubrí que en la versión original el cargo exacto es “warrant officer”, cuya traducción literal sería algo así como “brigada” (en contexto militar) o “contramaestre” (en contexto naútico), y me pareció que en todo caso estaba más cerca del concepto de “sargento” que de “teniente”, graduación que entiendo se le otorga en las secuelas… Discutible, en todo caso, porque se trata de una tripulación comercial y además los rangos no son exactamente iguales en España que en USA… Pensaré sobre ello, en todo caso, porque la creencia más extendida es que, como tú dices, es teniente.

      Saludos!!

  9. Lolo eres un fenomeno, no solo te has currado una poesia estupenda ( y bastante larga por cierto) sino que tienes la humildad y la paciencia de contestar todos los comentarios que te hacen. Creo que deberías continuar con otras pelis y seguir siendo un locutor, es un rasgo inherente a tí y que te hace feliz y a los que te escuchan o leen más. Eres bueno tío……Fdo. Kp

  10. Solo unas palabras de admiracion: “It’s gonna be legen…wait for it..dary. Legendary”
    Fantastico trabajo, todo un reconocido homenaje. Vere la proxima pelicula Prometheus con otros ojos!!
    Nota: alguien aceptaria el reto de ilustrar este poema epico cual “romance de ciegos”?
    Saludos!!

    1. Se agradecen tus palabras!!! No creo que haya nadie tan colgado como para ilustrar esto, pero si surgiese me comprometo a grabarlo en audio guapamente y montamos algo pal youtube, jeje… Saludos!!!

  11. Gracias!!! en este dia tan caluroso en la meditarranea provincia de Córdoba, nada mejor que una refrescante historia del otro lado del océano… ¿no pensaste en una adaptación para una película? aunque una obra de teatro tampoco estaría mal, mejor si es al estilo del teatro negro de Praga.

    1. Gracias a tí!!! Curioso que menciones lo del teatro negro de Praga porque hace poco estuve allí viendo la mítica “Aspects of Alice”… Lo de adaptar a película lo que ya es en sí una adaptación de una película no lo veo mucho, pero lo del teatro negro sería chulérrimo… si alguna vez lo hacen yo sin duda pagaría por verlo.

      1. Espero que tomes con humor lo de hacer una pelicula, era solo un toque de humor a tu esmerado trabajo. La verdad es que admiro profundamente lo que has logrado hacer y se ve reflejado en tantisimos comentarios, que son solo una parte de los que se animan a escribir algo, pues estoy plenamente seguro que has alegrado las tardes, noches y mañanas de muchas personas. Por mi parte voy a estar pendiente de tu proximo trabajo, pues en serio me parece genial tu idea. No te hagas cargo de quien te quiere tirar abajo, es parte de la vida y tienes que agradecer por eso, recuerda que nadie te paga por hacer esto, te nacio desde lo mas profundo, con las simples ganas de hacer algo distinto y original, y para colmo has elegido Aliens! parece que es una coincidencia hermosa, pues el msimo día en que leo tu respuesta, ha fallecido alguien importante en mi cultura como ha sido Luis Alberto Spinetta, un musico y poeta argentino que se hubiese reido de tu adaptacion fantastica de una pelicula que ha dejado volar la imaginacion de tantas generaciones de seres humanos. Nuevamente gracias, me he divertido mucho y si te insentiva tantos comentarios positivos, esperamos un nuevo encuentro con tu arte. PD: en latinoamerica se esta estrenando Prometheus. Creeme si te digo que apenas la vea, voy a tratar de resumirla en versos para mis amigos…

  12. Este poema al feisbú me lo llevo
    Para difundir con mucho orgullo
    La historia del bicho que salió del huevo
    En relato magistral del relato tuyo .

    Felicidades!

  13. Me gustaría poder decir algo jocoso,
    pero soy de números, no letrado,
    asi que puedo decir que fue muy gracioso
    y que con ganas de más me ha dejado.
    Es grato comprobar
    que el talento es innato,
    aunque puede ayudar
    y doy mi aprobación,
    el leer cada día un rato
    porque ayuda la imaginación.

    Muchas gracias maese.

  14. Qué gran trabajo!!!
    Lo mejor que he leído en verso desde La Venganza de Don Mendo.
    No lo digo sólo por el esfuerzo tremendo,
    sino porque has contado la historia de arriba a abajo.

    Así que no te detengas aquí, trovador,
    que es larga la lista donde elegir
    la siguiente película a resumir
    y a todos harías un gran favor.

    Ya he leído alguna petición
    como Terminator o Avartar.
    Leyendas de pasión,
    300 o Braveheart
    añadiría con convicción
    como candidatas a rimar.

    1. Comprobando que este post
      generó tanto ajetreo,
      habrá más composiciones;
      son millones las opciones:
      desde la isla de “Lost”
      a la pastelosa “Ghost”,
      y valoraré opiniones,
      primando, eso sí, el deseo
      de impulsar el cachondeo.

      Jajaja…
      Muchas gracias!!!

  15. Te felicito, me encanta es superdivertido. Además yo he visto todas las pelis de este “bicho discriminado por feo” y tienes toda la razón. Yo me encuentro con un bicho así y caigo muerta de puro feo que es…no por otra cosa.

  16. Anonadado, risueño, alegre, divertido,
    y aún así estas son pocas las palabras
    para decir lo que siento tras haber leído
    tu poema del alien y su caza macabra.

    Cual Góngora o Quevedo en el siglo de oro
    tienes el don de enlazar versos,
    y si quieres mi opinión, amigo Lolo,
    lo haces de cojones. ¡Ahí queda eso!

  17. Gracias!!! +1.000.000 de puntos
    recordar la peli así ha sido genial,
    deberías patentarlo tio.

    buen poema pardiez
    para cuando otra vez?
    somos ya mogollón
    queremos otro peliculón
    no te escaquees cagoendiez
    no seas cabrón

    salú

  18. ¡Enhorabuena! describes con detalle y precisión
    las aventuras de esta intrépida tripulación
    has hecho mas que un poema un versado culebrón
    sigue en este empeño y pon tu futura atención
    en otras pelis, para nuestra satisfacción.
    Saludos del parapoeta que también hace humorísticas rimas
    y que puedes disfrutar en mi blog si a él te arrimas

    1. Saludos, guardián de los infiernos!!! Gran alegría verte por aquí!!!A ver si puedo hacer una escapada en las próximas semanas… Si no, lo grabo en casa o intento hablar con la gente de ritmo…

      Tomo nota de la sugerencia… Aunque usted mejor que nadie sabe que es complicado gestionar las peticiones jeje

      Un abrazo!!!

  19. Es una puta mierda. Una basura. Aburrido, ramplón, raquítico y escaso. Un trabajo vago, perezoso y previsible. Lamentable. Te podías haber ahorrado el hacerlo público. Me habría ahorrado la pérdida de tiempo.

    No vale ni como poema de Movilisto. A Giger le ha entrado hoy cagalera y Ridley Scott tiene un profundo dolor de cabeza. Está pensando cancelar el estreno de Prometheus. No vaya a ser que te pille inspirado (fumado) de nuevo.

    Y es una pena, por que la verdad es que personalmente me ha gustado y entretenido un tanto, pero con tanta comida de rabo esto parece ya un bukkake de Disney. Así que me he visto empujado a desentonar con la unanimidad, si no parece que opinan sólo tus amigos borrachos y familiares cercanos.

    Perdón por mi lamentable lenguaje, pero sentía la necesidad de equilibrar la balanza antes de que tanto elogio ponga en peligro la continuidad del espacio tiempo.

    ¡Sois todos unos irresponsables!

    1. Lo reconozco, soy el príncipe gitano y todos los que han opinado son primos míos XDDD

      Agradezco que te hayas tomado la molestia de opinar, a mí también me estaba empezando a preocupar tanta cera… Saludos!!!

      1. De nada, hijo. Es mi deber seguir preservando la estabilidad del universo y vigilar que no se fracture el espacio tiempo por tan edulcorados espectáculos como el que aquí estáis dando.

        Además, así salgo un ratito de mi submarino y me da un poco el aire.

        Me quedo vigilando por si las moscas, ¿eh? Sólo falta que aparezca por aquí Jose Luis Moreno para hablar de tu escrito, te proponga que hagas una oda sobre “Aquí no hay quien viva”, y acabemos peor que en el experimento Philadelphia.

        ¡Salutación!

  20. GRANDISISISISISISÍSIMO relato
    y aún mejor la conclusión.
    Cierto es que sale poco el gato,
    pero qué coño! Bendita diversión.

    Caballero, mi ENHORABUENA (en arial 56 si pudiera) por el curro. Aquí me tienes, robándole horas al sueño pero ha valido la pena. Has despertado al juntaletras que hay en mi. GRACIAS. Sigue así.

    Y sí: Dallas era un pusilánime y Lambert una cansina!

    PD: “qué bueno que viniste,
    que este cuerpo no se llena con alpiste”.

    Sencillamente G-E-N-I-A-L! 😀

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